Marika lido biznesa klasē
(jeb – kā es vinnēju AirBaltic loterijā un atklāju HARD režīmu)
Es vienkārši gribēju pavadīt nakti biznesa klasē.
Neprasīju brīnumus — tikai mierīgu septiņu stundu lidojumu bez “kā siļķes bundžā” efekta starp 130 cilvēkiem.
Un tad TAS notika.
AirBaltic man atraksta e-pastu ar piedāvājumu piedalīties loterijā — mainīt ekonomisko klasi uz biznesa klasi.
Domāts – darīts. Samaksāju, sakrustoju pirkstus un gaidu.
Solītajās 12 stundās pirms lidojuma — klusums.
Labi, tad būšu ekonomiskā Marika: bez spilvena, bez plediņa, bez ilūzijām.
Bet tad — urjā!
Ceļā uz lidostu atnāk paziņojums:
“Jūs esat uzvarējis izsolē. Biznesa klase apstiprināta.”
Man bija sajūta, ka esmu vinnējusi “Superbingo” — tieši to, kur beidzot izkrīt kaut kas jēdzīgs.
1) Pirmā realitāte: salšanas retrīts “garmoškā”
AirBaltic izdomājis inovāciju: 1., 2. un 3. grupa.
Mēs — 1. grupa, tātad “dievi”.
Dievi tiek ielaisti “garmoškā” pirmie.
Pie +4° ārā un vasaras drēbēm mugurā tas nozīmē vienu:
Dievi salst.
Stāvam kā pingvīni, kas gaida pārkrustīšanu par saldētiem pusfabrikātiem.
Cilvēki mīņājas, neviens nesaprot, kas notiek.
Tikmēr mana saprātīgā puse čukst:
“Lūk, Marika, tas ir tavs premium.”
Pēc ~7 minūtēm maģiskā šņore beidzot krīt.
Dievi atkūst un ļodzīgi ieplūst lidmašīnā.
2) Mana vieta — tieši zem aukstā gaisa lielgabala
Sēžu 1. rindā pie ejas.
Perfekta vieta, ja tu plāno kļūt par ledus skulptūru.
No iekāpšanas tuneļa — jeb, kā es to saucu, “garmoškas” — pūš virsū tā, it kā es būtu pieteikusies AirBaltic īpašajai programmai “Saldējam Mariku”.
Un garām slīd viss 130 cilvēku kolektīvs ar somām, čemodāniem un dažu elkoņu akcentiem.
Mans smukais, gudrais un piedevām veiksmīgais — eleganti gozējas 2. rindā pie loga, prom no visa šī “dzesēšanas festivāla”.
3) Tēja bez cukura — kaloriju detokss uzspiestā kārtā
Man atnes tēju.
Bez cukura.
Bez karotes.
Bez jebkā.
Droši vien “kaloriju kontrole ir iekļauta premium servisā”.
Tukšo krūzi neviens nenovāc.
Es netieku klāt savam datoram.
Beigās pati vien nesu to uz kambūzi.
Biznesa klase — pašapkalpošanās luksusā.
4) Vakariņas? Priecājies par to, kas ir
Ekonomiskajā klasē es jau biju pasūtījusi maltīti.
Tieši to, kas man garšo. Un par to samaksāju.
Biznesa klasē? Aizmirsti.
Tev atnes lapiņu ar vienu starteri, vienu otro un vienu saldo.
Un tā kā es angliski neprotu paprasīt: “Varbūt es varu dabūt to, ko iepriekš pasūtīju?” —
nekas cits neatliek kā ēst to, ko dod.
Man atnes to, kas šodien paredzēts — pīli.
Es ēdu.
Jo badošanās nav starp maniem hobijiem.
Bet mans vīrs?
Viņam ēst neviens pat nepiedāvā.
Un viņa majestātes latvieša gēns saka:
“Es neiešu prasīt. Labāk miršu bada nāvē.”
Tāpēc man nākas būt viņa advokātam un izcīnīt ēdienu arī viņam.
Ja AirBaltic kādreiz meklēs “klientu interešu aizstāvi”, lūdzu, zvaniet man.
5) Nakts gaismas šovs — jeb “gaismas terapija”
Es gaidu, kad salonā izslēgs gaismu.
Ir nakts — gan pēc pulksteņa, gan pēc tumsas aiz loga.
Cilvēkiem parasti ļauj gulēt tumsā.
AirBaltic laikam domā citādi — un šonakt, acīmredzot, piedāvā “gaismas terapiju”.
Nu nekas. Es esmu sieviete — es protu ciest.
Bet šonakt dzīve mani testēja pēc savas programmas, ne manējās.
6) Rīta kafija — čuriņūdens bez kalorijām
No rīta kafija.
Atkal bez cukura.
AirBaltic laikam uzskata, ka cukurs biznesa klasē ir kontrabanda.
Krūzīte stāv tik ilgi, ka mēs kļūstam tuvas draudzenes.
Beigās pati to aiznesu.
Vienā brīdī nopietni domāju to arī nomazgāt —
lai palīdzētu komandai, nevis sev.
7) Mini panika labierīcībās
Jūs domājat, ka viss? Nē, vēl nav viss.
Ņemoties ar atbrīvošanos no kafijas krūzītes, biju piemirsusi aiziet līdz labierīcībām, lai novilktu džemperi un uzvilktu plānāku krekliņu.
Atcerējos par to brīdī, kad atskanēja ziņa, ka sākam gatavoties nolaišanās pasākumam.
Es fiksi paķeru krekliņu un dodos uz labierīcībām.
Viens divi — gatavs, un esmu atpakaļ savā vietā un piesprādzējusies.
Apkalpojošā komanda vēl turpināja staigāt un kontrolēt, vai visi pasažieri ir precīzi izpildījuši drošības pasākumus.
Pēc šī teikuma rodas iespaids, ka viss ir galā.
Nekā nebija.
Bija vēl šis tas jāpiedzīvo manam kautrīgajam.
Pa to īso laika brītiņu, kamēr es labierīcībās pārģērbos
(goda vārds, neko citu es tur nedarīju),
viens no biznesa klases pasažieriem sacēla trauksmi —
vairākas reizes raustot puisi un meiteni un visus pārējos formas tērpos saģērbtos cilvēkus, un paaugstinātās intonācijās un dažādās tonalitātēs saucot un rādot ar rokām, žestiem un mīmikām,
ka tā tur, kura te sēdēja, ir labierīcībās!
…jo viņa panika liecināja par vienu: biznesa klasē šasiju iznākšana esot atkarīga no katras piesprādzētās drošības jostas. Un, protams, mana sprādze viņam šķita viskritiskākā.
Un tagad — par galveno
Šis nav stāsts par tēju, krūzīti vai pīli.
Šis ir stāsts par attieksmi.
Par attieksmi pret darbu, ko dara.
Par to, kā organizē servisu.
Par to, kā tiek apmācīti cilvēki, kuri strādā ar klientiem.
Par to, kā uzņēmums, kurā ir ieguldīta arī mana nodokļu nauda,
izprot vārdu “pakalpojums”.
Un jā, es ļoti gribētu dzirdēt AirBaltic skaidrojumu.
Varbūt tas viss bija jauns eksperimentālais pakalpojums:
“Biznesa klase — ar raksturu.”
Ja tā, tad vismaz būtu varējuši dot atlaidi par dalību.
Ja AirBaltic šo lasīs — viss kārtībā, es neesmu dusmīga.
Es tikai cenšos saprast, par ko tieši es samaksāju:
par krēslu, par pīli vai par “personības rūdīšanas kursu lidmašīnā”.
Un tā kā es angliski neprotu paprasīt: “Varbūt es varu dabūt to, ko iepriekš pasūtīju?” —
LLP
Un kas ir tie cilvēki, kuri iet uz lidmašīnu tājās grupās
----------------- Tradicionāli - vīrietis ar sievieti - auto ar iekšdedzes dzinēju!
Un kas ir tie cilvēki, kuri iet uz lidmašīnu tājās grupās
airbaltic tagad iekāpšanu organizē pa grupām. Kamēr tavas grupas rindas kārta nebūs pienākusi, iekšā nelaidīs, bet, protams, vēlāk vari nākt uz biļešu kontroli.
Ja parasti kāp iekšā viens no pēdējiem, tad tas nekādi uz tevi neattiecas bet, ja iepriekš biji viens no pirmajiem, kas stājās rindā, tad tagad būs vien jāgaida, kad pienāks tavas grupas rinda
Es zinu, ka daudzkur ir tādas grupas pie iekapšanas, un kāda lūk jēga, ja iekāp 1.jā bet tik un tā gaidi pārējos ...tie tie paši kas lec kājās kad ļotene piezemējas un šķību kaklu stāvus gaida kad sāksies kustība uz izeju
Un jā, es iekāpju "pēdējais"
[ Šo ziņu laboja protams, 05 Dec 2025, 14:50:41 ]
----------------- Tradicionāli - vīrietis ar sievieti - auto ar iekšdedzes dzinēju!
05 Dec 2025, 14:38:35 @mrCage rakstīja:
''Un tā kā es angliski neprotu paprasīt''- pag ,Latvijas Nacionālā Aviokompānija un neviena stjuarte neprot latviski?
Baltikā latviešu valodu nav obligāti jāzin. Vēlams, ka lidmašīnā vismaz 1 no apkalpes saprot latviski.
Offline
